婚姻里,你要学会说“不”

前段时间,有一部印度电影《厕所英雄》在国内火了,我看到一些评论说:这部电影真是颠覆三观,原来尊重和爱并非那么理所当然。

当别人试图将你变成你不想要的样子时,你会怎么做

许多人都有这样一个感触,当进入爱情或者婚姻时,必然会遇到一些难以接受的规则和要求,但因为跟对方关系更近了,就会面临内心的艰难取舍,是坚持自己还是妥协顺从?

《厕所英雄》的女主角贾耶就遇上了这样的挑战。新婚第二天,当女性邻居们来叫她一起去野外上厕所时,她才知道,在丈夫凯沙夫这儿,厕所作为污秽场所的象征,是不被允许建在家里的。

家里没有厕所,男性可以随意解决个人卫生问题,女性则需要在日出前的一两个小时,像赶集一样,相约着到远离房子的野外解决生理需要,而在其他时间,即便有需要,也只能忍着。贾耶无比惊讶,出生于文化家庭的她,很快意识到这是对女性的歧视。但传统的规则如此深入人心,男性早已觉得这是理所当然,女性也只能接受这些束缚她们的规定,她除了接受还能做什么呢?

然而,她选择了决不妥协。她告诉丈夫:如果我早知道,我就不会嫁给你了。丈夫想出了各种权宜之计,比如到手脚不便的邻居家上厕所,到当地短暂停留的火车里上厕所。

直到有一次,丈夫带她去火车里上厕所,因为无法在有限的时间下车,她无比失落地回到了娘家。她明白了,即便丈夫为自己到处找上厕所的地方,已经比其他男人看起来好了许多倍,但仍然没有解决她真正需要解决的问题。她终于意识到,要争取自己的权利,是可能要以失去婚姻为代价。这样的决定,在别人看来是在作死,然而,她却一定要坚持这么做。

贾耶的处境其实折射出很多人进入亲密关系的问题,对方的许多要求看起来都有道理,但是,自己从内心深处却很难接受,而如果要跟这些传统的规则对抗,自然就会引起轩然大波,甚至危及关系本身。

放弃说“不”时,亲密关系从那一刻起就失去了

贾耶的丈夫没有在一开始就同意她的决定,在他想象中,妻子即便激烈抗争,最终也会像其他女人一样适应传统规则,所以,他使出了权宜之计。但他没有料到妻子如此坚决,他无奈地对妻子说:你把我的生活搞得水深火热。

然而,当亲密关系中的个人需要,不得不变成两个人严阵以待的问题时,改变就开始了。如果不在家里修建厕所,他们的关系就可能永远都不会变好。最终,为了妻子,丈夫不顾他人的眼光,决定在家里修建厕所。

这是一个皆大欢喜的结局。然而,在现实生活中,我们看到的常常是另一种结局。当一方因忍受不了压力而选择妥协,另一方也就顺其自然地以为另一半已经欣然接受,实际上,亲密关系从那一刻开始就已经失去了。

在关系里,当你最需要的时候,另一半并非站在你的身边,而是背离你跟许多僵硬的规则站在一起时,无论你如何想继续爱下去,你对这个人的感觉已经变味了。只是,我们常常意识不到,这样的背离,也是自己选择的。

在现实生活中,我们遇到的许多事情,可能不像贾耶的坚持这般困难,但我们却很容易地妥协了。当对一个关系失望的时候,我们很快会用“他不爱我”“他就是这样的人”进行合理化解释时,却不曾想到,每一份足够坚韧的爱,都需要自己足够的坚持去支撑。相爱并非意味着理所应当地被理解,更重要的是,当你不被理解时,你敢不敢让自己的坚持一直都在那里,直到被你的爱人看见。

选择进入亲密关系,就意味着无论是最爱你的人,还是你最爱的人,总有一天会自觉或不自觉地踏过你的边界,试图让你变成他想要的样子。并且,大多数时候,对方并不知道自己在做什么,也不知道这会伤害到你,但是,你一定要清楚自己在哪里?

只有在可以说“不”的关系里,才能看见爱的光芒

我曾经有一个个案,谈过几段恋爱,最后都伤心失望离开,她说:每一次,我都在尽可能照顾和尊重对方,但他们从来都不尊重我。后来,我了解到,原来,每一次进入一段新关系时,她都会对自己提出严格的要求,让自己做到全身心地接纳对方,希望用自己的诚意换来对方的尊重,实际上,对方从来都没有意识到她为关系作出了巨大的牺牲。

当她为了迎合对方的需要,不得不压抑自己的想法时,她就已经开始在关系里失去了自我。但一开始,她不会觉得这有什么不妥,可是,最后却发现,对方连最基本的需要都不愿意满足她时,她失望至极。

然而,即便在这个时刻,还有父母、亲人、朋友劝她忍下去,告诉她,谁的婚姻不是这样忍过来的!这就像贾耶的丈夫,为了贾耶想办法时,其他女性也会劝他:“女人受过太多的教育不是好事”“女人就应该妥协!”

所以,在关系里,最可怕的不是你有不同的想法,而是那些已经更多失去自我意识的人,早已把自己驯化成“道德准绳”,会想尽一切办法,在你实现想法的路上增添阻碍。他们在替自己无法争取到那个权益后,反戈一击,也劝你不应该去争取。

当我的个案发现没有人尊重她时,她最终意识到:如果她在关系里变得没有了自己,别人就不知道如何尊重她。真爱,往往正是因为坚持,才能摩擦出更亲密的火花。

电影中有句台词很棒:只有自己改变了,世界才能改变。也只有你确实改变了,关系才会改变。当你在关系里失去了自我意识,所有的爱都会因此蒙上尘埃,最终就会变成你无法接受的样子。

任何人对于关系都有一些不合理的期待,如果你希望为了关系暂时的和谐去顺从陈旧的规则,你总会找到理由去压抑自己。而如果你想要一段更幸福的关系,你也总会找到理由去坚持成全自己。

所以,即便是深爱,那个你最爱的人也不能时刻替你挡住所有的风雨,赦免生活中所有的苦难。当你意识到,在任何关系里,尊重和爱并非理所当然,你就会知道,学会说“不”是多么重要。

(作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师,著有《当男人无法改变时,改变自己》)